Bizer & Benz – Folge 01

Ausgabe 1

Bizer & Benz – Folge 01 – Die Grillparty

Was gibt es Schöneres, als eine gepflegte Freundschaft zwischen Nachbarn
im Heile-Welt-Wohnviertel?
Die Familien Bizer und Benz sind das Paradebeispiel der Hintertupfinger Wohnsiedlung. Jede freie Minute verbringen sie freudestrahlend gemeinsam.
Die Herren, Karl-Georg und Manfred, trainieren einmal wöchentlich ihre sportlichen Fähigkeiten im Squashcenter, während die Damen, Heidelinde und Monika, die neuesten Trends dekorativer Wohngestaltung erproben.
Und in den Sommermonaten fährt man selbstverständlich kollektiv in den Urlaub. Das diesjährige Ziel ist ein großräumiges Feriendomizil in Hanglage am Lago Maggiore.
Entspannt genießen die Unzertrennlichen ihre Freizeit, plantschen im See, wandern durch die malerische Gebirgslandschaft und am Abend wird im gemütlichen Gartenambiente mit Hollywoodschaukel und Blick auf einen bezaubernden Blumengarten gegrillt.
Lässig hantiert Karl-Georg mit dem Grillbesteck und lässt die Würstchen und Steaks knackig braun brutzeln, während ihn Manfred mit charmant witzigen Anekdoten aus seinem Arbeitsleben bei Laune hält.
Derweil decken Heidelinde und Monika den Tisch. Sie breiten die Kaschmir-Campingdecke über den Teakholztisch, drapieren gekonnt Omas Silberbesteck neben Mutters Porzellangeschirr, die Tafel glänzt opulent im Sonnenuntergang. Monika trägt die Platte mit frisch erworbenem Bauernkäse aus der Küche und Heidelinde …
… ihr fährt der Schreck in die Glieder, als sie die Käselaibe erblickt. Entsetzt fasst sie sich an die Stirn. Was soll sie nur tun? Schweißperlen rinnen über ihr Antlitz. Monika sieht sie überrascht an und fragt besorgt nach Heidelindes Befinden. Schockiert starrt diese zu ihr hinüber und seufzt:
„Ach Monika, ich habe das Käsemesser-Set zu Hause vergessen. Wie soll ich das nur Karl-Georg beibringen? Du weißt doch wie pingelig und sensibel er ist!“
Fassungslos stehen die Damen in der Abendsonne und sehen die immerwährende Harmonie gefährdet. Steht ihnen nun die Apocalypse bevor? Wird Karl-Georg die Beherrschung verlieren und mit dem Grillspieß zustechen? Wie wird es weitergehen?

… 🙂

 

©mauswohn

106 Gedanken zu “Bizer & Benz – Folge 01

    1. Lieber Herr Dorn!

      Herzlich willkommen auf der Bloghüttenalm!
      Ob das Idyll ein Idyll bleiben wird? Hinter einer schillernden Fassade verbergen sich bekanntlich oftmals tiefe Abgründe. Es darf fabuliert werden … 🙂

      Herzliche Grüße von der
      Dirndlkuh im Sonnenaufgang
      Mallybeau M.

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  1. Sie können hier doch nicht aufhören, liebe Mallybeau.
    Nicht an dieser Stelle! An gar keiner Stelle! Ein so kurzer Text in den man sich gerade eingelesen hat und nun schon wieder aufhören muss. Das ist grausam. Weil aber dieses grausame Idyll so herrlich getroffen ist, warte ich geduldig (eher ungeduldig) auf eine Fortsetzung.

    Herzlichst Mitzi

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    1. Liebe Mitzi!

      Dies herrlich grausame Idyll wartet darauf, vom Leser fortgeschrieben zu werden, schließlich sind all meine reizenden Bloghüttenbesucher ausgezeichnet kreative Schreiberlinge, in vorderster Front Sie, liebste Mitzi!
      Oder aber man denkt sich seinen Teil … 🙂

      Herzliche Grüße
      Die Försterkuh vom Silberwald
      Mallybeau M.

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      1. Liebe Mallybeau,

        das ist ein feiner Gedanke. Leider bekomme ich jetzt Frau Neubauer nicht mehr aus meinem Kopf, seit sie ihr die Hauptrolle der weiblichen Protagonistinnen zugesichert haben. Frau Neubauer hat bei mir leider zur Folge, dass sämtliche Kreativität im Keim erstickt wird :(.

        Aber nun wissen wir – ein Happy End ist sicher. Die Christine richtet das schon.
        Herzlichst
        Mitzi Neubauer

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        1. Liebe Mitzi!

          Ob es bei Frau Neubauer in der Doppelrolle bleiben wird ist fraglich. Bisher weigern sich sämtliche männlichen Protagonisten beharrlich, mit dieser Dame vor die Kamera zu treten. Ein neues Casting ist vermutlich unumgänglich. Die Harmonie bei den Dreharbeiten bröckelt … 🙂

          Mallybeau am Abgrund

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          1. Ein Drama auch bei der TV-Produktion. Herrlich.
            Ich werde das sicher weiter beobachten und reiche vorsorglich schon mal die Hand, damit Sie am Abgrund balancierend nicht abrutschen.
            ´
            Kopf hoch, liebe Mallybeau

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            1. Ausgezeichnet, liebe Mitzi!
              Es ist gut, eine Hand zur Hand zu haben, gerade von jemandem, der laut Bloghüttentitel auch ab und an am Abgrund taumelt. Mal sehen, ob wir gemeinsam in die Tiefe stürzen oder uns doch noch aus der dramatischen Harmonie retten können! 🙂

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        1. Kühe gibt es hier bekanntlich in Hülle und Fülle. Die eine geht einem anständigen Beruf nach. Die andere genießt das Vagabundendasein. Hier macht jeder was er will … und die Familien Bizer & Benz sehen einem ungewissen Ende entgegen 🙂

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  2. Frau Mauswohn, ich habe das so verstanden, daß jeder bei der Geschichte mitschreiben darf!? Das macht Spaß!
    Also ——
    Karl-Georg wundert sich, daß seine Heidelinde auf einmal so gut gelaunt ist, er durfte sogar Ketchup mit dem Löffel essen, ohne daß ihn der übliche vernichtende Blick traf, als er dann auch noch ohne Widerrede das Bier aus der Flasche trinken durfte, wurde er mißtrauisch und holte Manfred beiseite…..

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    1. Verehrte Kulturreisende!

      Eine ausgeklügelte Taktik, die Heidelinde hier wählt, indem sie versucht, Lässigkeit bei ihrem Karl-Georg walten zu lassen. Wird die männliche Intelligenz diese hinterhältige Handlung durchschauen? Dies dürfte wohl auch von den Schauspielern abhängen, welche die gleichnamige Serie von ARD, ZDF und ORF besetzen werden. Für Heidelinde und Monika ist Christine Neubauer in einer Doppelrolle vorgesehen. Der männliche Part ist noch vakant … 🙂

      Herzliche Grüße vom Set
      Die Fischerkuh vom Bodensee
      Mallybeau Hitchblog Mauswohn

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        1. Wir versuchen verzweifelt, dass diese Dame nicht allzu viele Rollen einnimmt. Ausweglos wie es scheint … 🙂

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  3. Liebe Frau Mauswohn,

    Ihre Rührigkeit (Spätzlesteig) zum gemeinsamen Schreiben in allen Ehren, aber das ist mir hier ehrlich Wurscht (-salat). Pfeif auf Käsemesser, ’ne Reibe tuts allemal (Kässpätzle)! Außerdem lassen die Herren gerade die leckeren Fleischküchle verbrennen! Sakrileg!

    SchickenSe mir einfach das Schnittmuster für die Kochmütze, der Rest kommt von ganz alleine.
    Ihre Frau Knobloch, schon wieder sabbernd, wo soll das bloß hinführen?! KönnSe nicht mal über was anderes bloggen, hier runden sich die Hüften ja schon beim Lesen!

    Seufzende Grüße, die Ihre, die Telefonzelle putzend.

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    1. Liebste Frau Knobloch!

      Der werte Karl-Georg ist leider etwas spießig pingelig. Und da muss es schon ein Messerle sein und keine Reibe. Da hat er seine Prinzipien. Und die verbrannten Fleischküchle lässt er natürlich nicht verkommen, da wird die schwarze Kruste abgeschabt, die bekommen die Damen serviert, als Strafe für die vergessenen Käsmesserle, und die Herren essen das saftige Fleisch. Achso, ich sollte ja nicht übers Essen schreiben, Verzeihung. Ich werde das Schnittmuster umgehend verpacken und inklusive einer Personenwaage mit festlich geschmückter Pferdekutsche ins Lipperländische fahren lassen.
      Übrigens, für die Telefonzelle wird es demnächst eine Alternative geben. Ich hoffe, Sie haben noch ausreichend Putzschwämmle parat … 🙂

      Herzliche Grüße
      Ihre um Ihr Gewicht besorgte Almkuh
      Mallybeau Heimatkuh M.

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      1. Warum lese ich hier eigentlich nicht schon vom vergangenen St. Nimmerleinstag her? – Ich würde es auch so machen wie die Herren mit den angebrannten Krusten – nur eben umgekehrt.

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    1. Die Schwiegermutter Aurora Pfleiderer, ehemalige Messerfabrikantin stichelte stets heftig gegen die ungeliebte Heidelinde, die sie als viel zu weichherzig und liebenswert empfand. Denn als Patriarchin des Messerfabrikantinnenclans muss man schließlich knallhart, unerbittlich und messerscharf sein! 🙂

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    1. Liebe Fränzi!

      Herzlich willkommen auf der Bloghüttenalm!
      Die Familien Bizer & Benz arbeiten frohgemut und heiter an ihrem Wohlfühlimage und hoffen, in ferner Zukunft den Kultstatus erreichen zu können. Dank tatkräftiger Unterstützung der Bloghüttenbesucher steht diesem Ziel nichts mehr im Wege! 🙂

      Herzlich weichgespülte Harmoniegrüße von der Alm
      Mallybeau von der Post Mauswohn

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    1. Liebe Tarlucy!

      Herzlich willkommen auf der Bloghüttenalm!
      Die Probleme häufen sich, je „ausgefeilter“ die Thematik wird. Und da die Lösungsansätze ebenso an den Haaren herbei gezogen sind, wie all die unübersichtlichen Probleme, wird sich schon eins zum anderen fügen! 🙂

      Herzliche Grüße
      Die Alpenkuh im Almenrausch
      Mallybeau Traditionskuh M.

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  4. Monika : „Wie gut , daß die sprechenden Grillwürste für Aufregung sorgen, vielleicht bemerkt er dann gar nicht das fehlende Käsemesser. Also diese Sprachwürste könnten wir doch nächste Woche beim Hausfrauenabend einsetzen. Muß man die vorbestellen?“

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    1. Die sprechenden Grillwürste aus dem Hause Ösi sind der absolute Renner! Innerhalb kürzester Zeit erhielten wir zahlreiche Anfragen der Metzgereiinnung, die ihre Fleischwaren werbeträchtig ins Bild rückend als Schauspielprominenz anbieten möchten. Vorbestellungen der Sprachwürste sind möglich. Die Auslieferung kann aufgrund der großen Nachfrage allerdings 8 Monate dauern. Bis dahin müssen Sie sich leider mit Ihrer kalten Käseplatte unterhalten! 🙂

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    1. Ich werde meine Beziehungen spielen lassen und im ösischen Sprachwurstwerk anfragen, ob für Sie eine Extrawurst angefertigt werden kann. 🙂

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    1. „Nanu, liebe Monika. Woher hast du denn plötzlich eine Sprachwurst? Und dazu noch eine italienisch sprechende… Sprachwurst hin, Sprachwurst her, wenn ich mein Käsemesser habe, wird mir Karl-Georg hoffentlich nicht die Lippenstiftsammlung wegnehmen, wie er mir das das letzte Mal angedroht hat, als ich die Picknickdecke vergessen habe.“

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    1. Liebe Frau Jaeckel!

      Geben Sie gut Acht bei Ihrem nächsten Grillabend. Unser Forscherteam hat bereits erstaunliche Entdeckungen gemacht, die sog. Sprachwürstchen betreffend. Das Konsumieren einer Sprachwurst kann ungeahnte Folgen haben. So lässt sich möglicherweise auch das Phänomen der Bauchredner erklären! Wie gut, dass uns Herr Ösi auf diese neue sprechende Spezies hingewiesen hat! Da kommt noch einiges auf uns zu! 🙂

      Herzliche Grüße
      Professor Mauswohn-Grzimek -Sprachwurstforscherkuh

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      1. Da muss der mit der sprechenden Schildkröte Yosi aber einen ganzen Grill voller Sprachwürste allein gefuttert haben.
        Und jetzt auch noch Forscherkuh – diese Rolle darf aber nicht an ???? Schauspielerinnen weiter gegeben werden.

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            1. Mmmh, muß ich gleich mal testen, wie viele ich auf meinen Kuhrücken packen kann. Werden eventuelle Wirbelsäulenschäden von der Kasse bezahlt? Sonst nehme ich doch lieber die 10 Punkte … 🙂

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            2. Geritzt. Ich nehme die Punkte! Kühe können mit Waschmaschinen ohnehin nicht so viel anfangen … 🙂

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            3. Hinweg, Satanskuh!!!!!!!!! Ich will essen, ich will einkaufen, ich will meine Interkostalmuskulatur (ich hoffe, es ist richtig geschrieben, damit man es gugeln kann grins) erholen!

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    1. Liebe Anhora!

      Also högschdns d Nochbr zahlet n Urlaub, no gohts. Und a Käsmässrsät braucha mr echt et, bloß a Brättle zum Schbätzle schaba! 🙂

      Grüßle aus dr heila Weld
      Mallybeau M.

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        1. Gute Frage! Schwäbisch perfekt. Österreichisch müsst ich den Herrn Ösi fragen, ich vermute mal, meine Ösi-Kommentare sind hundsmiserabel formuliert, what shalls, nicht zu vergessen der grandiose Hiebetüren-Dialekt von Herrn Ösi, natürlich noch sämtliche Tiersprachen … und hochdeutsch, wenns sein muss… 🙂

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  5. ähem, ist es jetzt nicht an der zeit, dass ein hübscher, selbstredend einheimischer kavalier die bühne, also das bergplateau betritt und die ersten ehekräche heraufbeschwört?
    (um mal von den wahnsinnigen grillwürsten abzulenken 😉 )
    grauwolkengrüße, a

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    1. Liebe Andreamaluga!

      Herzlich willkommen auf der Bloghüttenalm!
      Der Ehekrach bahnt sich ohnehin schon an, da die liebe Heidelinde bekanntlich das Käsemesserset vergessen hat. Aber ein einheimischer Kavalier könnte hier in der Tat Abhilfe schaffen und möglicherweise als eleganter Schlichtungshelfer die Situation gekonnt ins Positive wenden. Doch leider hat sich auch hier noch kein Schauspieler gefunden, der diese Rolle übernehmen möchte, nachdem bereits Florian Silbereisen, Markus Lanz und Ottfried Fischer abgesagt haben. Es ist zum Verzweifeln! 🙂

      Herzliche Grüße von der chaotischen Grillbude am Lago Maggiore
      Die Pfarrerskuh von der Alm – Mallybeau M.

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        1. Der wäre synchronisiert worden. Naja, hat ja ohnehin abgesagt, weil er mehr Würstchen essen wollte, als im Vertrag vereinbart waren … 🙂

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  6. Endlich passiert was! Der Kavalier, das schwarze Haar mit Gel in Form gebracht, Goldkette um den Hals (braungebrannt), wird vom Grillduft angelockt….Lässig geht er auf Monika zu, die versteht vor lauter Aufregung nur „bella“ und „sole“ und „mare“! Karl-G. legt irritiert die Grillzange zur Seite….

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    1. Monika und Heidelinde vergessen schlagartig ihre Käsemesserpanik und sind hingerissen von dem Neuankömmling (gespielt von Thomas Gottschalk). Die Herren ballen bereits die Fäuste, krempeln die Ärmel der frisch gebügelten Kurzarm-Hemden nach oben, um sich auf eine deftige Schlägerei vorzubereiten. Doch die Eheberatergrillwurst schreitet ein und ruft in beschwichtigendem Ton zu Ruhe und Gelassenheit auf. Wird es helfen? Lassen sich Karl-Georg und Manfred von einer sprechenden Fleischware in die Schranken weisen? …

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    2. se habe gerufe
      watt jibbed ?
      schnupper schnupper
      ahhHHHHHHHH
      grillwurst
      sofortige vernichtung anordne
      und durchführe
      nero ! !
      aus dem weg
      platz da jetzt komm ich
      komm nie zwischen mich und mein futter
      ( sonst wirste zum futter ) ^^
      alle machen hier bertoffen wegen fehlendem käsemesser
      ich nag inzwischen den laib runter bis auf die kruste
      die bleibt bis zum schluß und wird
      vielleicht
      aber auch nuuuuuuur vielleicht mit nero geteilt
      das ronnyherrchen bekommt auch was ab und danach
      a mellaaangsch seviert von der käse-moserwurscht
      die zweibeinerprobleme
      stören mich nur nebenbei
      die können näHmlich nur eines
      immer dort stehen wo ich lang will
      an die zweibeiner klärt eure probleme am zaun
      und haltet die wege zum grill frei ^^
      ICH H A B S E E I I I I L I G ! ! !
      bin ja nich Elizabeth Taylor aus der katze auf dem heißen blechdach
      und wenn ich mich durch den kartoffelsalat gefräßt hab
      geht´s morgen zum frühstück bei tiffanie´s
      es sei denn es ruft wieder jemand meinen namen
      gruß bella 🙂
      käsemesser ^^ wer braucht denn sowas
      NERO ! AUS zähne wech von der käserinderinde

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      1. Liebe Bella!

        Wow, hier wird die erste Folge ja nochmal kräftig umgekrempelt. Aber kein Wunder, bei den Familien Bizer & Benz passiert ja ständig was. Demnächst feiern Sie vielleicht Weihnachten an Ostern und der Osterhase hoppelt im Winter durch die Gärten 🙂
        Und stimmt, Hunde brauchen wirklich kein Käsemesser. Wer gute Zähne hat … 🙂

        Herzliche Grüße
        Mallybeau

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    1. Liebe Frau Waldmann-Brun!

      Sie haben vollkommen Recht! Aber Sie ahnen ja gar nicht, wozu die Damen und Herren im Stande sind, wenn sie aus ihrem harmonischen Trott gebracht werden. Da wird die Tischdecke zum Würgewerkzeug, der Kajalstift wird ins tränende Auge gerammt und die gepflegten Fingernägel können die tiefsten Narben hinterlassen …
      Mittlerweile müssen die Schauspieler auch Kampfsportunterricht nehmen, um überhaupt die Dreharbeiten zu überstehen.
      Ich befürchte das Schlimmste 🙂

      Herzliche Grüße aus dem Waffenarsenal
      Mallybeau Terminator M.

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      1. Allein für diese abartigen Mordphantasien gäbe es viele, viele Jahre karierte VorFenster-Gitter
        Bei mir hätten mordende Pfarrerskühe das Nachsehen, denn es gibt weder Tischdecken noch Kajalstifte – und die anderen Kratzinstrumente sind auch relativ kurz.
        Terminator????????? Wird jetzt Herr Schwarzenegger aus der Versenkung geholt? – Nein, bitte nicht!

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        1. Nein, Herr Schwarzenegger stand nicht zur Verfügung. Er ist bereits am Set des nächsten Rosamunde-Pilcher-Films zu Gange. Und die Kühe werden hier nicht die kriminellen Rollen übernehmen. Das wird wie immer den Menschen überlassen … 🙂

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            1. 🙂 Ich werde Herrn Schwarzenegger umgehend mit allen mir zur Verfügung stehenden Mitteln auf die Alm zurücklotsen, damit die Gefahr einer Rosamunde-Pilcher-Verunglimpfung durch seine Person nicht besteht!

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            2. Wenn er ein ordentliches Schlachtfeld anrichten darf, wonach es ja mittlerweile aussieht, kommt er bestimmt. Die sprechenden Würschtln werden ihn mit Sicherheit auch locken.

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  7. Wie ging es weiter? Da die erste Folge schon am 17. erschien, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder haben alle Teilnehmer einen Sonnenstich, gekoppelt mit Hitzschlag bekommen, oder zwei der Teilnehmer wurden vom Schlag gerührt, weil das richtige Käsemesser fehlte oder – die schröcklichste Variante – Herr Grillmeister stach mit dem Grillmesser wild um sich und jetzt sind die Medien hochgradig beschäftigt, ob es die Tat eines Einzeltäters ist oder ob eine T******organisation dahinter steckt, weil es um nicht gestattetes Schweinefleisch ging, wo man doch verbreitet hat, es sei Kuhfleisch. Neeneenee – Sachen gibt es!!!!!!
    Das war mein Erstkommentar – und ich hoffe, ich werde nicht gleich gesperrt 🙂 – dann lasse ich keine Grüße hier!

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    1. Liebe Clara!

      Herzlich willkommen auf der Bloghüttenalm!
      Wie käme ich dazu, eine solch grandiose Geschichtenfabuliererin von meiner Alm zu sperren? Die Kuh hat zwar nicht mehr alle Latten am Zaun, aber dies kommt natürlich in keinster Weise in Frage! Diese zahlreichen Varianten lassen nun die differenziertesten Geschichtsverläufe zu. Mittlerweile haben sich ohnehin die unterschiedlichsten Handlungsstränge entpuppt, so dass vermutlich von allem etwas zum Tragen kommt. Eines scheint jedoch relativ offensichtlich: Die Harmonie ist futsch! 🙂

      Herzliche Grüße zur besten
      Allerleiweltsgedankenclara von der
      Allerleiunsinnkuh Mallybeau M.

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      1. Als ich meinen ersten Kommentar hier auf dem Display hämmerte, wusste ich noch nichts von der Möglichkeit einer Mitgestaltung. Dann wäre meine Antwort nicht so politisch ausgefallen, sondern …
        Selten so eine vielseitige Kuh erlebt – jetzt auch noch „Allerleiunsinnskuh“ – aber mir gefallen alle Kühe 🙂

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        1. Hier kann jeder seiner Kreativität freien Lauf lassen. Egal ob politisch, unsinnig, chaotisch … Hauptsache nicht völlig respektlos. Aber das muss ich einer so charmanten allerleiweltsdenkenden Clara ja nicht sagen!
          Begrüßungstrunk gefällig? 🐂🍸🍾🍷

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            1. Sehr wohl, die Dame. Auf Kosten des Hauses versteht sich. Jetzt noch ohne Alkohol. Ab 18 Uhr steigen die Promille …

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            2. Dann warte ich – Alk muss sein – wie soll mir sonst gehobener Blödsinn einfallen?
              Seit mehr als einer Stunde sollte/wollte ich Kühlschrankfüllendes einkaufen, ich komme hier nicht weg. Und da es dem unteren rechten Tentakel gerade nicht so gut geht, muss ich das mit Lachen ausgleichen.

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            3. Dann hoffe ich, dass hier ausreichend Lachmedizin zu finden ist und der Kühlschrank seinen Bauch bald wieder füllen kann!

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            4. Und deswegen beenden wir jetzt unseren geisterfrischenden Dialog – ich gehe erst einmal zu meiner Mikrowellen-Fertigkost (zu mehr hatte ich keine Zeit) und dann – bis irgendwann wieder, mit Freude!!!!!!!

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    2. der grillmeister
      kam nicht zum wild umsich stechen
      denn er machte
      EINEN
      fehler
      er stand zwischen mir und der wurst
      heidelinde ,monika und manfred werden einen neuen ehemaligen
      lebensabschnittsgefährten finden
      gruß bella 🙂
      die blutigen details erspare ich ihnen wegens ihrer
      katonischen erziehung
      oder wie das heißt 🙂

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  8. Gibt es auf der Alm eine selbstschreibende Maschine – die Länge der Kommentare übertrifft ja vieles, was ich bisher las – vor allem, wenn es eigentlich nur um Grillwürste geht. 🙂

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    1. Wenn die Kuh mit solch herrlichen Kommentaren, wie zum Beispiel die der sprechenden Grillwürste, beglückt wird, kann man nur in Überlänge antworten. Meine Bloghüttenbesucher sind allesamt so zauberhaft liebenswert und verdienen nichts anderes als eine langatmige Antwort! 🙂 … schnauf … schnauf …

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          1. Jetzt mal ohne „fishing for compliments“ – wer weiß, wie lange ich das noch kann. Meine gleichaltrige Freundin ist seit ca. 3 Jahren an Alzheimer erkrankt. – Und das Spektrum der zur Verfügung stehenden Krankheiten ist vielseitig.

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            1. Stimmt. Ist mir zur Genüge bekannt. Um so mehr: Respekt vor allem, was man im Rahmen seiner Möglichkeiten leisten kann!

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  9. Ich komme da nicht mehr mit! 😦
    Da die Würstchen etwas mit dem Herrn Ösi zu tun hatten, habe ich mir gleich welche besorgt. Ich wollte mich mal ein wenig mit ihnen unterhalten, oder schauen, ob die auch singen können. Denn mit singenden Würstchen könnte der Erfolg noch größer sein, als mit sprechenden.

    Da angeblich njur 8 Stück gut sind, habe ich mir 8 Stück reingezwungen, nachdem die weder sprechen noch singen konnten Obwohl mir bei der 7. schon schlecht war, habe ich alle 8 geschaft – alle 8ung. Darum vermute ich: Ösi-Würstchen müssen nicht unbedingt aus Wien kommen. Unsere Freundin aus Graz sagt auch immer, Österreich besteht ja nun nicht nur aus Wien, aber Grazer Walzer, Grazer Blut und Grazer Würstchen sind eben nicht so bekannt. (Oder doch?)
    Was wollte ich nun eigentlich sagen? Ich bin irgenwie ein klein wenig verunsichert, was ich nun machen soll?

    Gruß Heinrich

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    1. Guten Morgen, HH = Herr Heinrich!
      Beim nächsten Anlauf NICHT alle 8 auf einmal schlingen – 4 davon für meinen „Enkel“, den Hund Lenny aufbewahren. Die können ruhig ein wenig gammeln, das macht ihm nichts.
      Und dann sind zwei Kreaturen glücklich. (oder auch nicht)

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    2. Lieber Herr Heinrich!

      Respekt, dass Sie sich sogleich an so viele Würstchen gewagt haben. Achso, wie Sie ganz richtig sagten: alle 8ung! Ich baue sehr darauf, dass die Würschtln noch zu singen anfangen, dann geht es etwas lebhafter im Kühlschrank zu. Möglicherweise steckt das auch die anderen Lebensmittel an.
      Ich hoffe, Sie verdauen die sprechenden Fressalien gut; und was die Grazer Würstchen angeht, da weiß Kollege Ösi definitiv mehr. Ich bin bloß für den Großraum Alm und Schwaben zuständig, und wir haben hier mit plappernden Maultaschen schon genug zu tun. Alles andere übersteigt auch meinen Fleischhorizont. Warum eigentlich 8 Würstchen? Da komme ICH jetzt nicht mehr mit!

      Herzliche Grüße aus dem Irrenhaus
      Mallybeau Chaoskuh M. 🙂

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  10. Tut mir leid, dass ich Ihnen erst heute zu diesem Meisterwerk gratulieren kann, aber ich war auf der Suche nach dem Käsemesser! Ich hätt‘ einen echtnorwegischen Originalkäseabzieher im Angebot, den man der Monika literarisch weichgespült ins Handtascherl fabulieren könnte. Sollte?
    Nordisch gehobelte Grüße 🙂

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    1. Lieber Meermond!

      Sie sind unsere Rettung! Sie haben ja sicherlich schon gemerkt, welch ein Chaos hier ausgebrochen ist. Da kommt der echtnorwegische Käseabzieher wie gerufen. Der dürfte die Wogen möglicherweise etwas glätten. Erstaunlich, wenn ich es mir recht überlege, was so ein kleines Werkzeugerl bewirken kann. Vielleicht sollte man auch über den Einsatz eines Solchen in anderen Tätigkeitsfeldern nachdenken. Bitte senden Sie umgehend das dringendst benötigte Utensil! Ich sende im Gegenzug ein Paket sprechende Würschtln. Das hat auch nicht jeder! 🙂

      Hilferingende Grüße nach Dänemark
      Mallybeau M. – käsemesserabwartend an der Türschwelle stehend 🙂

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